Le Blog des Bidules

Le cinéma des bidules

noreply@blogger.com (Des bidules) — Fri, 11 Jan 2008 16:11:00 +0000

Choses promises choses dûes, les bidules font leur cinéma dans cette petite vidéo d'auto-promo.

NB : N'ayez pas peur du noir... et montez le son !

Sondage #4

noreply@blogger.com (Des bidules) — Fri, 21 Dec 2007 15:51:00 +0000

(Nombre de votes : 9)

Qu'est-ce qui a des plumes, des poils et qui sert à rien ?

un préservatif de collection - 33%
la télécommande de Paris Hilton - 33%

des rollers angora - 2%
des chaussettes moumoutes - 1%
une housse de micro-ondes - 0%
une paire de ciseaux de taxidermiste - 0%

Un régime riche en calories

noreply@blogger.com (Manon) — Fri, 21 Dec 2007 08:53:00 +0000

une confession de Brigitte Poubaile

J'attends impatiemment, avec mes copines, que le camion des éboueurs viennent me rendre ma ligne.

Ca a l'air plutôt tranquille une vie de poubelle. On me remplit et on me vide et ce toutes les semaines. Mais les fêtes de fin d'années ont été pour moi les responsables de mon obésité. Je déborde de sacs remplis de restes de saumon fumé, foie gras, bûches spéciles crême patissière au beurre et autre mets délicieusement caloriques.

Et bien-sûr les mamies ont prévu un repas gargantuesque, comme si elles avaient l'habitude de préparer des banquets pour une centaine de conviés. Au mieux ceux-ci sont une vingtaine!
Et qui doit se farcir les restes! D'accord ou pas d'accord, on me gave comme une oie. Sans compter le prix de ces merveilles gustatives! Je serais millionnaire à l'heure où je vous parle si les déchets étaient commercialisables. Mais non!

Au lieu de cela, j'ai l'haleine marine, merci langoustines et homards. Je veux et j'exige une douche. Comme si le métier n'était pas assez éprouvant: on sort la nuit seules et sans défense. On doit faire face aux excréments des animaux et aux farces des voyoux.
Je veux devenir une poubelle jaune! Propre, écologique et saine!

No smoking !

noreply@blogger.com (Des bidules) — Thu, 20 Dec 2007 16:18:00 +0000

une confession de Jimmy Cendart

2008 sera pour moi synonyme de chômage technique ! L'avenir pour les cendriers de bar comme moi est sombre, très sombre... Qu'allons-nous devenir ? Que vais-je devenir ?

Quand la cigarette ne sera plus de mise, même dans mon petit café Nantais, nous paierons les pots cassés. Je sais bien que cette loi ne nous vise pas directement, mais c'est un peu triste de se sentir faire partie, impuissants, des dommages collatéraux.

Un petit coin sur une table de salon m'irait très bien en attendant la retraite. Mais, je ne me fais pas trop d'illusions : Nous sommes vingt-trois rien que là où je travaille. Il y a peu de chances pour que le patron ne nous mute tous ailleurs.

Les plus jeunes ont encore une chance. Ils sont dans l'air du temps : ils présentent bien, le travail ne les pas encore trop abîmés... quelques étudiants auront certainement envie de les embarquer. Mais nous, les anciens, je sais ce qui nous attend : le placard. Ou pire !

Finalement, cette nouvelle année ne présage rien de bien réjouissant. D'ailleurs, je songe sérieusement à rejoindre le collectif anti-2008.

Stop au zapping effréné

noreply@blogger.com (Sandra) — Wed, 21 Nov 2007 10:43:00 +0000

une confession de Babette Télécomend

Aujourd'hui sera le jour où j'oserai enfin "pousser un coup de gueule" contre ces fondus du zapping excessif. Pourquoi ? Tout simplement parce que je suis l'objet sur lequel ils s'acharnent quand ils se livrent à leur activité favorite : je suis une télécommande.

J'ai conscience d'exister uniquement dans le but de changer les chaînes de la télé sans avoir à se déplacer. Et j'accepte ce travail. Qu'un doigt vienne doucement presser une de mes touches de temps en temps ne me dérange pas. Au contraire, on me respecte et je me sens utile.

Ce que je ne supporte plus, c'est l'attitude de ces fanatiques de la zapette qui, quands ils me tiennent, ne me lâchent plus. Et vas-y que je change de chaîne toutes les trente secondes, et que je monte le son et que je m'excite sur les touches parce que ça ne marche pas. Pressée comme un citron, parfois pendant plusieurs heures, je subis ces assauts pas toujours délicats. Je demande que l'on me traite avec un peu plus d'égards.

Je n'imagine même pas ce que dois ressentir la télécommande qu'on vous livre lorsqu'on souscrit un abonnement à la télé par le câble ou le satellite.

voir l'exemple de ce zappeur fou (attention, âme sensible s'abstenir)

Sondage #3

noreply@blogger.com (Des bidules) — Tue, 20 Nov 2007 11:42:00 +0000

(Nombre de votes : 11)

L'objet que je ne cèderais même pas pour un million :

mon doudou fripé - 36%

mon maillot dédicacé par Chabal - 27%
mon slip fétiche - 18%
mon sex toy canard - 9%
mon téléphone portable - 9%
mon sac à main - 0%

Pneu à mater

noreply@blogger.com (Manon) — Sat, 17 Nov 2007 11:56:00 +0000

une confession de Roger Pneuneneux

Je suis LE pneu hors compétition.

Je résiste aux attaques, à la pluie, le vent, le verglas. Avec mes trois confrères je trime à toute heure du jour et de la nuit. Mais surtout je suis le témoin de chaque mouvement historique car l'homme qui me commande à la fâcheuse habitude d'être là où la foule se réunit.

Je ne vois que des pieds mais l'image est assez signifiante: d'un côté plusieurs centaines de baskets trouées, parfois même des tongs, et de l'autre une cinquantaine de bottes noires et reluisantes.

Mais je ne vous parle pas aujourd'hui pour vous faire un cours d'histoire; ce qui m'amène à vous ce sont mes doléances: la vie d'un pneu de camion de CRS n'est pas toujours rose. On envie le pneu Twingo ou Clio.

Je ne supporte plus le poids de ces cinquante chevaliers des temps modernes, des bœufs à peine civilisés. Et le pire dans tout ça c'est qu'une fois ma vie de labeur bien remplie je n'aurai aucune reconnaissance. A la benne! Et on n'en parle plus.

Res Publica

noreply@blogger.com (Elise) — Wed, 14 Nov 2007 16:39:00 +0000

une confession de John Kanett

Pas bien compliqué, a priori, la vie d'une canette de jus de pomme... Tenez, moi, par exemple, jusque là je menais une existence pépère, sans trop de questions à me poser. De ma sortie d'usine, jusqu'à mon frigo de Restaurant Universitaire, rien de bien compliqué. La vie standard d'une boisson standard. Et ça m'allait plutôt bien.

Sauf que ce matin une demoiselle m'a conduite, pour des raisons que je n'ai pas encore bien cernées, dans un lieu bizarre : des milliers de jeunes gens assis par terre remuant les mains comme pour vouloir dire des choses, secouant des petits papiers jaunes... bizarre vous dis-je ! Une AG qu'ils appellent ça. Pour y faire de la politique, paraît-il.

Alors bon, entre deux gorgées, j'écoute, histoire d'avoir des trucs à raconter plus tard à mes voisins de poubelle : « pour... contre... démocratie... blocage... actions... médias... réformes... » Bref, j'attrape au vol quelques idées. Hein, ce n'est pas parce qu'on n'est qu'un bidule qu'on ne s'intéresse pas à ce qui se passe.

Soudain, j'entends deux ou trois agiteurs de mains remuer à l'évocation d'un mot : « apolitique ». A priori, sans être sûre d'avoir tout compris, je crois qu'il ne leur plaît pas trop ce mot, à ce moment là.

Plus tard, quand mes agités, heureux, m'avaient enfin balancée dans la poubelle de mes rêves, j'y ai réfléchi deux secondes, ils avaient raison, les agités : eux sont politiques, moi je suis apolitique. D'une, parce que je n'avais jamais demandé à être là (j'aurais préféré une cours de récré avec des gamins qui jouent aux billes, si on m'avait demandé mon avis), et de deux, parce que je n'avais pas d'opinion à donner.

Un bidule, c'est bien connu, ne fait pas de politique. La preuve.

Je ne suis pas à manger

noreply@blogger.com (Sandra) — Fri, 09 Nov 2007 14:33:00 +0000

une confession de Steve De Stilobille

Le machouillage. Voilà une activité bien humaine. Moi, le stylo à bille, j'en fais souvent les frais mais c'est pour mon bouchon que je crains le plus.

J'ai été conçu pour l'écriture. C'est la seule et unique tâche à laquelle je sois destinée. En théorie, je ne devrais entrer en contact qu'avec les mains de mon utilisateur.

Pourtant, il m'arrive très souvent de me retrouver dans sa bouche. Qu'il soit désoeuvré, stressé, en manque d'inspiration ou tout simplement de chewing-gum, il me triture, me mordille, me baladant de canines en prémolaires. Tantôt il mord très fort, tantôt il me tient entre ses dents et me suçotte : tout dépend de son état.

Une situation difficile à supporter, en particulier pour mon bouchon, principale cible de ce machouillage intempestif. Déformé et couvert de cicatrices, il ne s'assume plus. J'ai peur qu'il ne se décide à me laisser tomber et cette idée m'est insupportable.

Je n'aurai donc qu'une chose à vous dire : si une envie de machouiller vous prend, vous n'avez qu'à vous mordre les doigts.

Sondage #2

noreply@blogger.com (Des bidules) — Wed, 07 Nov 2007 15:43:00 +0000

(Nombre de votes : 3)

Sur une île déserte, j'emmène :

Wilson - 100%

11 litres de shampoing - 0%
une petite cuillère - 0%
des cigarettes - 0%
un duvet - 0%
un rouleau de ficelle - 0%

Particulièrement Compétent

noreply@blogger.com (Manon) — Tue, 06 Nov 2007 14:20:00 +0000

une confession de Denis Lordis

Moi, ordinateur de premier choix, je le dis haut et fort: 0011001110 ! En d'autres termes c'est moi qui fais la loi.

Visage plat depuis quelques années avec une unité centrale de plus en plus robuste vous dépensez votre temps et votre argent à m'embellir. Mais ce que vous n'avez que très peu compris c'est que malgré tous vos efforts vous n'avez aucune emprise sur moi.

Lorsque mon écran marque ERROR c'est que je suis las de vos âneries. Alors repos, esclaves de l'ère numérique!

Débilité confuse, traduite par une bouche bée des plus abrutissantes, votre ignorance fait de moi votre maître.

Je note patiemment vos rendez-vous, fais vos comptes et accélère vos communications, bref je vous rends mille et un services. Mais en réalité je renforce cette dépendance que vous avez à mon égard.

Ce que vous pensiez être une noble avancée guidée par vos neurones en ébullition n'est autre que la création d'un objet de plus qui concurrence votre intelligence.

Une fois encore vous vous faites dépasser par votre propre invention.

Mots et maux

noreply@blogger.com (Elise) — Sun, 28 Oct 2007 16:37:00 +0000

une confession de Marcel Bouquaint

J'ai pris mon mal en patience. Pour être lu, je le sais maintenant, il faut accepter le terrible sort d'un livre de poche : l'usage. Mais, je veux bien.

Je veux bien qu'on me triture, brouillonne, griffonne, note, surligne, souligne, estampille et même qu'on m'écorne.

Je veux bien les tâches de café, de beurre, de kir, les cendres de cigarettes et autres petits débris qui accompagnent immuablement l'intense activité de mon lecteur.

Je veux bien les quenottes d'un chaton en mal d'action qui mordille ma quatrième de couverture quand on m'aura oublié sur une table de chevet.

Je veux bien dégringoler d'un lit, et m'écraser dans des positions pas toujours avantageuses, froissant quelques pages, parce que mon lecteur sera tombé de fatigue un soir où le sommeil est plus fort que le suspens.

Je veux bien être transbahuter ici et là entre un paquet de mouchoirs, un bâton de rouge à lèvres et un trousseau de clés, un peu secoué dans un sac à main. Et même je veux bien être fourré dans une valise entre une paire de tongues et un anti-moustique en spray et revenir de ce voyage estival, tout parsemé de petits grains de sable : ça fait des souvenirs.

Je veux bien héberger entre mes pages une photo d'amoureux transi, une liste de courses, une place pour le concert de Lorie, une carte postale du Mexique ou n'importe quoi qui fera office de marque-pages. Je m'accommoderai de ces intrus.

Je veux bien tout ça, j'ai le papier dur.

Mais je ne veux plus jamais servir de cale-meuble ! Pitié !

Le poil de trop

noreply@blogger.com (Sandra) — Tue, 23 Oct 2007 15:21:00 +0000

une confession de Paul Déaubille

Aujourd'hui, j'entends parler au nom de tous les déos à bille et sticks! Je voudrais que quelqu'un m'explique pourquoi, avec tous nos avantages, certains d'entre nous n'obtiennent que si peu de considération?

Petits mais concentrés, nous sommes d'une prise en main facile grâce à un design agréable à l'oeil et ergonomique. Eh bien oui, quoi, pas de fausse modestie, avouez : on n'a rien à voir avec cette grande saucisse que vous faites valser à chaque fois que vous passez le bras par dessus pour attraper votre brosse à dent. Notre petite bille apporte une touche de douceur à vos matins glacés dans la salle de bain, sans vous asphyxier.

Le problèmes c'est qu'on travaille à même la peau, ce n'est pas facile, alors il ne faudrait pas oublier quelques règles ÉLÉMENTAIRES. Parfois, on nous prend un peu pour des désodorisants à "chiottes". Mais on n'est pas là pour masquer les odeurs déjà existantes. Il faut se laver avant de nous faire toucher vos dessous de bras. Imaginez qu'on vous fourre le nez dans une aisselle qui a forcé toute la journée!

Mais ça, ce n'est pas le pire. Certaines fois, on roule, tranquillement et d'un seul coup, on a comme un cheveu sur la langue. Sauf qu'il ne s'agit pas d'un cheveu... c'est un poil, tout biscornu. Vous croyez que quelqu'un prendrait la peine de l'enlever? Rien que d'y penser, j'en ai des frissons.

Donc, la prochaine fois, en voyant un poil traîner sur votre déo, pensez, un instant, qu'il est collé dans votre bouche.

Sondage #1

noreply@blogger.com (Des bidules) — Mon, 22 Oct 2007 08:28:00 +0000

(Nombre de votes : 13)

Je ne voudrais jamais être réincarné en :

suppositoire - 61%

chaussette sur pied qui daube - 23%
boules de Geisha - 7%
tapette à mouches - 7%
compresse - 0%
préservatif nervuré qui fait durer le plaisir - 0%

Y'a pas que les culs dans la vie (y'a bibi aussi)

noreply@blogger.com (Manon) — Tue, 16 Oct 2007 12:35:00 +0000

une confession de Lucette Chèsenbois

Je suis un élément indispensable pour vos coups de fatigue misérables et récurrents. Mon seul passe temps : voir défiler des culs. Et non des moindres.

Mon moment préféré : lorsque je suis aussi vide que la cervelle d'une blonde. Non écrasée par le poids d'un postérieur de pachyderme, ni tailladée par les os trop apparents d'une anorexique chronique, je goûte avec délectation le parfum de la liberté. Trop courte hélas, deux niais m'ont prise pour un tabouret. "On ne s'assoit pas à deux !" m'écriais-je en m'apercevant avec horreur que le double fessier n'en était qu'un.

Malheur à moi, simple chaise de faculté. Je ne m'acoquine qu'à contre coeur avec ces rondeurs parfois nauséabondes que ma pauvre condition m'oblige à supporter de 8h à 20h, du lundi au vendredi hors vacances scolaires.

Mais pourtant , ô miracle ! je ne suis pas la plus à plaindre. Ma copine chaise de salon s'est faite dépouillée par des monstrueuses petites têtes blondes. Je me plaignais des pets inopportuns tandis qu'elle se faisait maltraiter, ballottée de place en place pour finir dans la cabane au fond du jardin.

Que le meilleur brosse !

noreply@blogger.com (Elise) — Mon, 15 Oct 2007 20:52:00 +0000

une confession d'Emilie Braussadant

Je suis une brosse à dents qui ne demande rien à personne, qui fait son boulot proprement, sainement, sans se la raconter. Parce que je suis conçue pour ça. Et c'est une noble tâche, l'hygiène buccale.

Mais voilà, ce matin, Sisi me lance : « T'as une sale tête ces temps-ci ! » Sisi, c'est cet infâme tube de dentifrice qui s'obstine à squatter le même pot que moi. Je ne peux plus le voir celui-là ! Ras-les-poils ! Et que j'ai des cristaux de perlite... gnagnagna... et que j'suis Intégral... gnagnagna... Intégralement chiant, oui !

Et d'abord, j'ai une sale tête, parce que je bosse, moi. Ok, j'ai pas de cristaux de perlimachintruc, mais je travaille dur. Je me suis faite toute seule, à la force du poil. Alors que lui, planqué, il fait quoi ? Il sent bon ? La belle affaire !

Sur le coup j'ai rien dit, mais j'aurais dû lui envoyer dans les dents un truc du style : « Sans moi, tu sers à rien. Alors que moi, sans toi, je taffe quand même, connard ! »

Puis après tout, est-ce-que j'ai vraiment une tête si moche que ça ?

J'en connais une ou deux qui aujourd'hui servent à récurer les semelles poisseuses de chaussures pas très claires, ben elles, elles ont une sale tête. Moi, ça va. J'ai vécu, d'accord, ça laisse quelques marques. Mais franchement, ça pourrait être pire. Alors qu'il arrête de me chercher l'autre, parce qu'un jour, je vous le dis, ça va mousser, mais ça va pas lui plaire !

Oh, et puis zut ! Videz-le, qu'on n'en parle plus !

Les ballerines décrochent

noreply@blogger.com (Sandra) — Sat, 13 Oct 2007 18:33:00 +0000

une confession de Mimi Balrine

Je suis une petite ballerine très sympathique et, dans le magasin où j'étais en vente, j'attendais avec impatience qu'une jeune fille m'adopte pour vivre de grandes aventures. Je voulais voir le monde.
Et je l'ai vu, d'en bas. Ou plutôt j'en ai vu.

Toute cette poussière qui me faisait tousser, cette boue qui me crassait. Ou encore cette pluie qui me trempait jusqu'aux os (enfin façon de parler, vous voyez ce que je veux dire) tandis que l'on m'abandonnait grelottante derrière la porte de la maison, à la merci des courants d'air. Sans oublier ces maudits cailloux ou épines qui traînaient et me rentraient dans le cuir.

Bref, j'ai décidé de jeter l'éponge. Plus question de subir tout ça. Mais j'ai bien compris que ça ne se ferait pas selon mes souhaits. La semaine dernière, j'ai donc pris les choses en main. J'ai craqué et voilà le résultat. Mais à moi la retraite bien méritée!

Charte éditoriale

noreply@blogger.com (Des bidules) — Thu, 11 Oct 2007 13:58:00 +0000

La genèse
Vous êtes vous déjà demandé ce que pensait la cuillère du premier café d'un réveil difficile ? Un de ces matins à l'haleine délicate qui ne manque pas de rappeler l'ampleur éthylique de la soirée de la veille.

Vous êtes vous déjà demandé ce que ressentait le grain de riz échappé par erreur de son paquet "basmati ultra luxe" et oublié au fond d'un placard quand ses copains gonflent avec délectation dans leur autocuiseur?

Vous, Etres humains, vous usez avec insouciance de tous ces bidules qui vous entourent : une chose ça ne pense pas, ça ne ressent rien. Et pourtant.

Telles les Trois Sœurs de Macbeth - mais version super sexy - nous sommes investies d'un curieux pouvoir : nous entendons les pensées intimes de ces p'tits trucs.

L'objet
Nous voulons retranscrire les propos dont ces objets nous ont fait part. Le point de vue des notes sera donc le leur, et non le nôtre.

Nous sommes en contact avec toutes sortes de babioles c'est-à-dire tout ce qui ne vit pas.

La forme
Chaque révélation fera l'objet d'une note. Elle contiendra au minimum une photo, qui pourra d'ailleurs constituer à elle-seule le message.

Elle pourra aussi être accompagnée d'un commentaire écrit, d'une vidéo ou d'un son. Nous privilégierons les formes courtes.

Nous publierons au gré des confidences.

NB : Nous ne saurions être tenues pour responsables quant à la teneur des propos des intervenants.

Envie d'en savoir plus sur les bidules ? Regardez leur vidéo.

Manon

noreply@blogger.com (Manon) — Thu, 11 Oct 2007 13:33:00 +0000

Je suis une voyante investie par la grâce divine à explorer les méandres des pensées de nos petits objets de la vie quotidienne. Un jour où je m'acharnais sur la confection d'un énième pull en poils de mammouth vert d'Islande l'un des poils me fit la conversation. C'est depuis ce jour que j'ai décidé avec mes consoeurs de vous révéler les dires de toute chose inanimée qui entre en contact avec moi.

Mes bidules préférés: des bougies au mille senteurs, celles qui vous donnent la nausée lorsqu'on mélange senteur marine et senteur fraise des bois.

Sandra

noreply@blogger.com (Sandra) — Wed, 10 Oct 2007 13:42:00 +0000

Les choses me parlent, elles murmurent à mon oreille. Petite déjà, ma barbie, mes crayons de couleur et bien d'autres encore me racontaient leur histoire. Je rigolais beaucoup.

Mais, depuis peu, l'un de ces récits m'a boulversée, c'était poignant. Je n'avais pas conscience que certains objets souffraient. J'ai alors pris conscience de l'importance de ce don. Depuis, je me sens investie d'une mission : faire entendre à tous les suppliques ou simples messages de nos petites choses dans le but de, peut-être, améliorer leur quotidien.

P.S. : je n'en ai pas de préférée, je les aime toutes.

Elise

noreply@blogger.com (Elise) — Wed, 10 Oct 2007 10:02:00 +0000

Touchée par la grâce divine, un matin de printemps, devant mon lavabo : ma brosse à cheveux me parle. Depuis, j'ai décidé de vouer ma vie à transmettre les petites pensées de nos amies les choses. Parce que, oui, elles ont des trucs à dire, les choses.

Mon bidule préféré : LaVache. Peluche de compagnie, sympathique mais au physique indéfinissable.