NB : N'ayez pas peur du noir... et montez le son !
11 janv. 2008
Le cinéma des bidules
Choses promises choses dûes, les bidules font leur cinéma dans cette petite vidéo d'auto-promo.
NB : N'ayez pas peur du noir... et montez le son !
NB : N'ayez pas peur du noir... et montez le son !
21 déc. 2007
Sondage #4
(Nombre de votes : 9)
Qu'est-ce qui a des plumes, des poils et qui sert à rien ?
Qu'est-ce qui a des plumes, des poils et qui sert à rien ?
- un préservatif de collection - 33%
- la télécommande de Paris Hilton - 33%
- des rollers angora - 2%
- des chaussettes moumoutes - 1%
- une housse de micro-ondes - 0%
- une paire de ciseaux de taxidermiste - 0%
Un régime riche en calories
une confession de Brigitte Poubaile
J'attends impatiemment, avec mes copines, que le camion des éboueurs viennent me rendre ma ligne.
Ca a l'air plutôt tranquille une vie de poubelle. On me remplit et on me vide et ce toutes les semaines. Mais les fêtes de fin d'années ont été pour moi les responsables de mon obésité. Je déborde de sacs remplis de restes de saumon fumé, foie gras, bûches spéciles crême patissière au beurre et autre mets délicieusement caloriques.
Et bien-sûr les mamies ont prévu un repas gargantuesque, comme si elles avaient l'habitude de préparer des banquets pour une centaine de conviés. Au mieux ceux-ci sont une vingtaine!
Et qui doit se farcir les restes! D'accord ou pas d'accord, on me gave comme une oie. Sans compter le prix de ces merveilles gustatives! Je serais millionnaire à l'heure où je vous parle si les déchets étaient commercialisables. Mais non!
Au lieu de cela, j'ai l'haleine marine, merci langoustines et homards. Je veux et j'exige une douche. Comme si le métier n'était pas assez éprouvant: on sort la nuit seules et sans défense. On doit faire face aux excréments des animaux et aux farces des voyoux.
Je veux devenir une poubelle jaune! Propre, écologique et saine!
J'attends impatiemment, avec mes copines, que le camion des éboueurs viennent me rendre ma ligne.
Ca a l'air plutôt tranquille une vie de poubelle. On me remplit et on me vide et ce toutes les semaines. Mais les fêtes de fin d'années ont été pour moi les responsables de mon obésité. Je déborde de sacs remplis de restes de saumon fumé, foie gras, bûches spéciles crême patissière au beurre et autre mets délicieusement caloriques.
Et bien-sûr les mamies ont prévu un repas gargantuesque, comme si elles avaient l'habitude de préparer des banquets pour une centaine de conviés. Au mieux ceux-ci sont une vingtaine!
Et qui doit se farcir les restes! D'accord ou pas d'accord, on me gave comme une oie. Sans compter le prix de ces merveilles gustatives! Je serais millionnaire à l'heure où je vous parle si les déchets étaient commercialisables. Mais non!
Au lieu de cela, j'ai l'haleine marine, merci langoustines et homards. Je veux et j'exige une douche. Comme si le métier n'était pas assez éprouvant: on sort la nuit seules et sans défense. On doit faire face aux excréments des animaux et aux farces des voyoux.
Je veux devenir une poubelle jaune! Propre, écologique et saine!
20 déc. 2007
No smoking !
une confession de Jimmy Cendart
2008 sera pour moi synonyme de chômage technique ! L'avenir pour les cendriers de bar comme moi est sombre, très sombre... Qu'allons-nous devenir ? Que vais-je devenir ?
Quand la cigarette ne sera plus de mise, même dans mon petit café Nantais, nous paierons les pots cassés. Je sais bien que cette loi ne nous vise pas directement, mais c'est un peu triste de se sentir faire partie, impuissants, des dommages collatéraux.
Un petit coin sur une table de salon m'irait très bien en attendant la retraite. Mais, je ne me fais pas trop d'illusions : Nous sommes vingt-trois rien que là où je travaille. Il y a peu de chances pour que le patron ne nous mute tous ailleurs.
Les plus jeunes ont encore une chance. Ils sont dans l'air du temps : ils présentent bien, le travail ne les pas encore trop abîmés... quelques étudiants auront certainement envie de les embarquer. Mais nous, les anciens, je sais ce qui nous attend : le placard. Ou pire !
Finalement, cette nouvelle année ne présage rien de bien réjouissant. D'ailleurs, je songe sérieusement à rejoindre le collectif anti-2008.
2008 sera pour moi synonyme de chômage technique ! L'avenir pour les cendriers de bar comme moi est sombre, très sombre... Qu'allons-nous devenir ? Que vais-je devenir ?
Quand la cigarette ne sera plus de mise, même dans mon petit café Nantais, nous paierons les pots cassés. Je sais bien que cette loi ne nous vise pas directement, mais c'est un peu triste de se sentir faire partie, impuissants, des dommages collatéraux.
Un petit coin sur une table de salon m'irait très bien en attendant la retraite. Mais, je ne me fais pas trop d'illusions : Nous sommes vingt-trois rien que là où je travaille. Il y a peu de chances pour que le patron ne nous mute tous ailleurs.
Les plus jeunes ont encore une chance. Ils sont dans l'air du temps : ils présentent bien, le travail ne les pas encore trop abîmés... quelques étudiants auront certainement envie de les embarquer. Mais nous, les anciens, je sais ce qui nous attend : le placard. Ou pire !
Finalement, cette nouvelle année ne présage rien de bien réjouissant. D'ailleurs, je songe sérieusement à rejoindre le collectif anti-2008.
21 nov. 2007
Stop au zapping effréné
une confession de Babette Télécomend
Aujourd'hui sera le jour où j'oserai enfin "pousser un coup de gueule" contre ces fondus du zapping excessif. Pourquoi ? Tout simplement parce que je suis l'objet sur lequel ils s'acharnent quand ils se livrent à leur activité favorite : je suis une télécommande.
J'ai conscience d'exister uniquement dans le but de changer les chaînes de la télé sans avoir à se déplacer. Et j'accepte ce travail. Qu'un doigt vienne doucement presser une de mes touches de temps en temps ne me dérange pas. Au contraire, on me respecte et je me sens utile.
Ce que je ne supporte plus, c'est l'attitude de ces fanatiques de la zapette qui, quands ils me tiennent, ne me lâchent plus. Et vas-y que je change de chaîne toutes les trente secondes, et que je monte le son et que je m'excite sur les touches parce que ça ne marche pas. Pressée comme un citron, parfois pendant plusieurs heures, je subis ces assauts pas toujours délicats. Je demande que l'on me traite avec un peu plus d'égards.
Je n'imagine même pas ce que dois ressentir la télécommande qu'on vous livre lorsqu'on souscrit un abonnement à la télé par le câble ou le satellite.
Aujourd'hui sera le jour où j'oserai enfin "pousser un coup de gueule" contre ces fondus du zapping excessif. Pourquoi ? Tout simplement parce que je suis l'objet sur lequel ils s'acharnent quand ils se livrent à leur activité favorite : je suis une télécommande.
J'ai conscience d'exister uniquement dans le but de changer les chaînes de la télé sans avoir à se déplacer. Et j'accepte ce travail. Qu'un doigt vienne doucement presser une de mes touches de temps en temps ne me dérange pas. Au contraire, on me respecte et je me sens utile.
Ce que je ne supporte plus, c'est l'attitude de ces fanatiques de la zapette qui, quands ils me tiennent, ne me lâchent plus. Et vas-y que je change de chaîne toutes les trente secondes, et que je monte le son et que je m'excite sur les touches parce que ça ne marche pas. Pressée comme un citron, parfois pendant plusieurs heures, je subis ces assauts pas toujours délicats. Je demande que l'on me traite avec un peu plus d'égards.
Je n'imagine même pas ce que dois ressentir la télécommande qu'on vous livre lorsqu'on souscrit un abonnement à la télé par le câble ou le satellite.
voir l'exemple de ce zappeur fou (attention, âme sensible s'abstenir)
20 nov. 2007
Sondage #3
(Nombre de votes : 11)
L'objet que je ne cèderais même pas pour un million :
L'objet que je ne cèderais même pas pour un million :
- mon doudou fripé - 36%
- mon maillot dédicacé par Chabal - 27%
- mon slip fétiche - 18%
- mon sex toy canard - 9%
- mon téléphone portable - 9%
- mon sac à main - 0%
17 nov. 2007
Pneu à mater
une confession de Roger Pneuneneux
Je suis LE pneu hors compétition.
Je résiste aux attaques, à la pluie, le vent, le verglas. Avec mes trois confrères je trime à toute heure du jour et de la nuit. Mais surtout je suis le témoin de chaque mouvement historique car l'homme qui me commande à la fâcheuse habitude d'être là où la foule se réunit.
Je ne vois que des pieds mais l'image est assez signifiante: d'un côté plusieurs centaines de baskets trouées, parfois même des tongs, et de l'autre une cinquantaine de bottes noires et reluisantes.
Mais je ne vous parle pas aujourd'hui pour vous faire un cours d'histoire; ce qui m'amène à vous ce sont mes doléances: la vie d'un pneu de camion de CRS n'est pas toujours rose. On envie le pneu Twingo ou Clio.
Je ne supporte plus le poids de ces cinquante chevaliers des temps modernes, des bœufs à peine civilisés. Et le pire dans tout ça c'est qu'une fois ma vie de labeur bien remplie je n'aurai aucune reconnaissance. A la benne! Et on n'en parle plus.
Je suis LE pneu hors compétition.
Je résiste aux attaques, à la pluie, le vent, le verglas. Avec mes trois confrères je trime à toute heure du jour et de la nuit. Mais surtout je suis le témoin de chaque mouvement historique car l'homme qui me commande à la fâcheuse habitude d'être là où la foule se réunit.
Je ne vois que des pieds mais l'image est assez signifiante: d'un côté plusieurs centaines de baskets trouées, parfois même des tongs, et de l'autre une cinquantaine de bottes noires et reluisantes.
Mais je ne vous parle pas aujourd'hui pour vous faire un cours d'histoire; ce qui m'amène à vous ce sont mes doléances: la vie d'un pneu de camion de CRS n'est pas toujours rose. On envie le pneu Twingo ou Clio.
Je ne supporte plus le poids de ces cinquante chevaliers des temps modernes, des bœufs à peine civilisés. Et le pire dans tout ça c'est qu'une fois ma vie de labeur bien remplie je n'aurai aucune reconnaissance. A la benne! Et on n'en parle plus.
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